闇日記

気の進まない面接に行ったけどやっぱ行かなきゃ良かった。
のっけから気分の悪い質問が来てちょっと嫌な感じで返してしまった。

バイトが多いですけど正社員になろうと思わなかったですか？って
・・社会情勢知ってんのかてめぇ。。こちとら氷河期世代バリバリやんけ
てめえみてえなバブル期のババアが言ってんじゃねえよ。
しかも時間の希望出してるのに、遠回しに独身ならお迎えとかないから夜の時間帯働けるだろ的なこと言われてほんと腹たつ。
「なら時給上げろや」って言ってやれば良かったな〜
なんで独身だからって、しらねぇ親子のために自分の生活犠牲にしなきゃいけないの？タダで？慈善事業じゃねんだこちとら

でもこっちも面接来たけど鼻から受かる気なかった・・
HPと口コミ見たらブラックぽかったから・・



派遣に応募していた件の連絡が来たけど、面談１週間後・・
あーあ不安な日々がまだ続くのか。
面接本当に嫌だから、ずっと派遣か短期で働こうかな。
はぁもう後が無い本当に
発達障害の診断受けて障害年金もらうか生活保護もらいたい。
ほんと仕事決まらないよ・・
誰でもできる仕事全部落ちるし、あなたのスキルならこっちの職種どうですかっていうから面接受けに行っても落ちるしなんなん


他に聞かれて嫌なこと
・やめた理由（全部聞いてくるやつもいた・・じゃあもういいよ、落としてくれて）
・家族の介護必要か（これ本当は聞いちゃいけないらしい）
・うつ病などにかかったことあるか（これも本当はいけないらしい）
・なんで週４なんですか？何かやってるんですか？
（今これ一番ムカつく・これメインで今探してんだようるせえ！）


プライバシーないの？

その上知り合いからまた謎の相談メールくるし
わたしは無料相談室ではありません！！！！！！


口めちゃめちゃ悪い・・すいません。

貧乏でブスでババアでもうどうしようもないし、心がすさむ一方です

 

闇日記

働けって言われるのすごいやだー

怠けてるって思われるかもしれないけど
本当に仕事しんどくてなぜなら普通の人よりすごい疲れちゃうから。
３倍がんばらないと人並みにできない。
なんか科学的に証明してほしい。

昨日も微妙に嘘ついちゃって、でもそれも相手に伝わってる気がする。不安な気持ちが。
来月からの仕事大丈夫かな。つとまるのかしら。ちゃんとできるか、体力的に大丈夫なのか・・・作業が自分に向いてればいいけど

今の派遣会社頼みの綱っていうか給料安いけど結構派遣先がホワイトだし、仕事ありつけるし・・もう自分だけだとブラックにしか面接してもらえない。


色々しんどいからツイッターで共感できそうな人を見たりするんだけど、あまりにも卑屈で暗いのでしんどくなってフォローはしない。なんか自分くらいしんどいけど、すこい毒とユーモアがあってちょっと可愛げがある人見つけるとうれしい。


年間休日96日の社内ニートの人はきつそうだな。でもちょっとユーモアあるから読んでて楽しい。ずーっと販売のアルバイトしてて、カレンダー通りの休日の事務に転職したら休み多くて驚いた。販売のアルバイトってフルタイムの場合週２休みだと月8日しか休みなくてお盆も年末年始も休みなくてその上夜も遅くまであるからもう戻りたくはない。年間どれくらいなんだろうざっくり計算したら108日だった。除夜の鐘か。
120日は最低国で保証した方がいいんじゃないのか週40時間でも多くね？これはわたしがアラフォーだからか？だって前にいた会社子育てしながらずっと正社員の人いるけどすごくね？子供いてフルタイムって神業じゃん。。それができるような人だから結婚して子供も持てるのか？専業主婦でもめちゃ家電に頼りまくって、お手伝いさん呼んだりしたい。


わたしは多分クズで甘えばっかりなんだろう他の人から見たらでもみんな普通にやってるかもしれないけど結構しんどくないですか？誰かの作った当たり前をやってるだけじゃないですか？死ぬまで働くんですか？なんか歌の歌詞みたい

人に分け与えられる人になりたいラーメン食べたい三億円ほしい

闇日記

なんか微妙に落ち込む出来事があった。
絵を描いたり広場でぼんやり座っていたら、子連れのファミリーや犬を連れて歩いている人がいた。わたしには子供も犬もいない・・これからもたぶんいないだろうと思うと絶望した。

先日の面接の時のこと思い出す。
なんで週５で8時間ってデフォルトになってるの？きつくね？
面接の時「なんで週４じゃないとダメなんですか？なんか用事あるんですか？」って聞くなお前にカンケーねえだろ個人の都合じゃい
週４希望だっつってんのに週５プラス残業案件何度も進めてくる派遣会社
オラオラオラオラオラオラオラオラ


結局仕事なくてその週五案件にお願いすることにした短期だけど
でもちょっと厳しそうで残業とか多いらしい
仕事の内容的にどうなんだろう得意分野ならいいけど

わたしは発達障害の疑いあるので
基本事務はできないんだけど内容によっては全然大丈夫なんだけどそれはやってみないとわからないデータ入力でも色々あるからな・・急ぎのやつは基本ダメ
最近発達障害によって被る不利益に対する対処法を見出したてようつべとか結構みて研究している。自分自身に対するなぐさめ的なものもある。ツイッターも自分と同じ辛さそうな人を見て大丈夫一人じゃないと思ったりする。検査したほうがいいのかな、でも発達障害あるあるとして、病院にこない説（病院にたどりつけない説）行こうと思って調べたけどなんかめんどくさそうでやめた。多分軽度だしグレーゾーンかもしれない。一番きついよな・・
最近まじ病んでる。
年取ってきて劣化もすごいし体もしんどくなってきてるししかも発達だから普通の人より疲れるし多分HSPもあるからちょっとのことですぐ疲れてしまう。

せめて顔がちょいブスくらいのレベルならなぁ・・結婚くらいはできたかもしれないのにでも相手間違ったら独身よりきついよな



障害年金とかもらえないのかな。調べたけどそこまで行くのが大変そう。
支障をきたしていないと認定されないのかな？
うつ病にはなったことないんだけど、その手前までは何回も行ってるでももうなりたくない。昔勤めていた会社でパワハラにあってからトラウマがすごいもうこわい。特に女の人おつぼね的な人もうほんと怖い。


自分よりきつい人とか見てそれよりはマシみたいな考え、あんまり好きじゃないんだよな〜。設定のキツさは確かにあるけれども、恵まれていても文句ばっかり言ってるひともいるし。



インスタに知人からコメントやDMが来るんだけど全無視しているのに全然しつこく送ってくる。どういう思考なんだろう。しかも返しづらいコメント。ブロックは気まずいし。。別に道であったら挨拶するくらいならいいんだけど、SNSのやり取りはあんまりしたくないな〜。
一時期ちょっと仲良い感じにはなったけど、ある時をきっかけにちょっとキモいなと思い始めたのでなんかもう戻れないな。


あと宝くじ３億円当たりたい

闇日記

無職彼氏なし実家暮らしアラフォー詰んでる。
仕事見つからなくて鬱になりそう
子供いないしこの先何もない気がする。
趣味でさえ他人と比べてしまい自分は出来無さすぎて落ち込む。もっと楽しめばいいのに。どこいってもアウェイだし浮いてるしもう先が見えてる。毎回お局にいじめられ発達障害と言われ気まずくて仕事辞める。
生まれ変わったらとりあえずそこそこお金持ちで、ちょいブスだけどままかわいくて、性格もまあまあ明るくて周囲に馴染めるタイプになりたい・・と思いつつも、人の顔色伺って生きるのばかみたいとも思う。結局自分を生きるしかないのか。でもとりあえず鏡見てまぁまぁかわいい顔とお金持ちには生まれたい。あと親がまとも。父があたおかだったから。モラハラというやつ。もう本当にしんどかった。もしくはちょっとブスでも顔が小さければなんとかなる気がする。あと色白。あと胸も巨乳でなくていいから、ちょい貧乳くらいは欲しい。まじまな板なので。
わたしこんなに何も持ってないのによく明るく生きてきたな。褒めてつかわす。

体力の低下により本当に生きるのがしんどいアラフォー。しかしもうすぐ50になってきて絶望的。生理終わって更年期とかきたらもう本当にしんどいどうしよう。

楽しいことが何もない。友達もいなくなった。唯一ずっと仲良い子は遠くに住んでる。歩いてると自分以外の人みんな幸せそうに見える。
甘いものやけ食いしたいけど虫歯だし治療するお金ないし。
最近は食べることしか楽しみがない自分なのに、食べたいものも思い浮かばない。食べても楽しくない。新しい趣味見つけようかな。

 

でもサラ金に借金とかもないし体も健康といえば健康だし家族も元気だしいいのか。

何も楽しむ元気がないだけ。仕事探しで疲れたんだな。しかし気晴らしで遊ぶお金もないし気の置けない友達もあんまりいない。しばらく精神的に引きこもってたからなんて連絡すればいいかわからないつらい

とりあえず部屋をきれいにでもするか・・あとスキムボードやりたい。